UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
J'ai dit, "Si tu me cherches,
je te fais buter."
Il a dit, "Je sais pas si je peux gérer."
J'ai dit, "Bien sûr que non ! Personne peut gérer la pression !"
Moi, je fais monter la pression !
Mec, c'est du verre cassé, le touche pas.
Ne marche pas sans chaussures.
D'accord.
J'y vais. C'est soir de spectacle.
Je t'aime. Salut.
Alors, je l'ai fait tuer.
Le proprio du théâtre.
Il était le propriétaire du théâtre.
Maintenant, il est mort.
- T'as chopé le Zika ? - Bob. Le proprio du théâtre.
C'est quand vous voulez.
Ils sont chauds.
Pourquoi ils le seraient pas ?
Je vous fais confiance pour trouver la scène.
On sait comment aller sur la scène !
Nom de Dieu !
Santé.
On va déchirer !
Vous connaissez ce gars
C'est un sacré gars
Un putain de mec géant Un micro à la main
Bossant sur les scènes du monde entier
Il entasse les billets Tombe les meufs
Quand vous le verrez marcher Mettez-vous de côté
Rory
Je peux avoir un autographe ?
Non !
Hors de ma putain de vue !
Désolé.
Merde, t'es si cool, putain.
Sans blague.
Mike ! Allons-y.
Tu vois ça ?
Souviens-t'en.
Rory
Bonne chance, M. Scovel.
Qu'est-ce que t'as dit ?
Juste bonne chance.
Pas besoin de ta chance, mec.
Je t'aime.
Moi aussi.
Je vais arracher des bites.
Qu'y a-t-il ?
Gilbert va t'emmener sur scène.
Scott, attends.
Et je dois y faire quoi ?
Aucune idée. Démerde-toi.
Le gars suivant fait du stand-up.
Applaudissez tous...
Cory Scravin !
Merci !
Merci, Atlanta !
Merci, 'Lantais.
Merci, 'Lantaises.
J'ai cherché. Je connais les surnoms.
Merci mille fois, 'Lantais, d'être ici ce soir.
De venir à 'Lanta pour voir le spectacle. Merci.
Soyons directs. L'anal. Qui l'a fait ?
Qui a fait l'anal ? Qui l'a fait, ici ?
Qui a fait l'anal ?
Qui a fait l'anal, ici ?
C'est tout le spectacle.
C'est ça, "le spectacle" ?
C'est le spectacle. Le spectacle.
Anal. Qui a fait l'anal ?
Vraiment, l'anal.
L'anal, pourtant. L'anal.
Qui a fait l'anal ?
J'ai une blague et j'en suis à la moitié.
C'est tout ce que j'ai.
Je fais le contraire de Louis CK.
J'écris une blague par an.
Et cette blague est vieille de trois ans.
Ça devrait être un bon spectacle original.
Vous avez fait un bon choix. Merci d'être là.
L'anal. On en est encore là... L'anal.
L'anal.
Ça le fait comme ça ?
L'anal !
Qui a fait l'anal ?
Je suis le stand-up le plus mal élevé du circuit !
Mais qui a fait l'anal ?
"Enculer". Ça vous aide ?
Ça vous aide ?
Mais ça vous aide ?
Enculer. Y a des gens... "Ah ! D'accord.
D'accord.
Le gars a dit 'anal, ' et je me demandais qui était le docteur sur scène ?'
Anal ? Quoi ?
Enculer. Ça me va mieux.
C'est plus mon style !
À dire vrai, c'est plus mon style.
J'encule !
Moi ? J'encule..."
Faut dire "enculer" avec l'accent.
Sans accent, vous avez l'air d'un putain de tueur en série.
"Vous enculez ?"
"Mon Dieu.
Karen, enlève ta putain de main !
C'est un piège, bien sûr.
Un piège mortel."
"J'en sais rien.
Je suis jamais allé à l'un de ces trucs."
"Peu importe. On encule !"
On se dit tout de suite, "C'est pas si mal."
"Vous enculez ?"
"C'est le gars de la station-service !
Réponds à ses questions."
"Je veux savoir si vous avez déjà enculé.
Venez tous, maintenant !
Sans plomb, le plein ? Entendu !
Z'avez déjà enculé ?"
"Bonjour. Le plein. Pompe dix.
Je dois vous dire qu'il y a un employé plein d'entrain.
Il n'est pas un employé ? Je reviens tout de suite.
C'est ma faute. Les signaux étaient là et j'aurais dû...
J'aurais dû faire attention."
"Z'avez déjà enculé ?
Enculer !"
J'ai essayé la voie anale de ma femme...
Ferme ta putain de gueule !
Ferme-la !
J'ai déjà demandé si vous avez essayé. Rien.
Et maintenant, je dois meubler le spectacle.
C'est nul, ce boulot.
Certains se disent, "Il n'a vraiment qu'une blague.
On croyait qu'il était facétieux."
Le petit plus ce soir, c'était ma sincérité.
Ma femme et moi, on a essayé, j'ai pas aimé,
et je pense que ça fait de moi un gentleman.
C'est cool, chérie. Inutile de réessayer.
Tu n'as pas aimé, avec ce que tu as chialé !
Si votre femme pleure en baisant,
elle tente de vous dire un truc.
Demandez-lui. D'accord ?
"Ça va ?" Un truc comme ça.
"Ça va ? Que se passe-t-il ?
J'ai été un peu ému."
Parlez comme ça. Ça titille les femmes.
Ça les titille un max.
"Une question rapide !
Pourquoi tu pleures comme ça ?"
Soyez aussi extatique.
"Pourquoi toutes ces larmes ?
Remettons ça !"
Où vous ai-je perdu ?
À l'image de ma femme pleurant pendant qu'elle se fait prendre en levrette ?
C'est là que des gens ont dit, "Tu sais quoi ? Non.
Non, on prend la prochaine sortie.
Je suis pas venu pour ça."
Si vous l'avez essayé, c'est une chose.
Mais avez-vous déjà essayé d'essayer ?
Voyez la différence ?
Vous allez essayer, vous vous arrêtez et vous vous dites,
"Je peux pas faire ça.
Je me prends pour qui ?
C'est pas parce que je mate des pornos sur l'ordi...
que je sais ce que je fais."
C'est dur. Comme mettre le citron dans la Corona.
Vous vous dites, "Qui a coupé ça ?
Ils savaient pas ce que j'en ferais ?"
Ça va le faire.
Voyez ce que je veux dire ?
Ça va le faire. Faut vouloir.
Faut vouloir certaines choses.
Ça entrera si vous le voulez assez.
Ma veste pose souvent un problème.
J'ai causé ce problème. Je sais ce qui se passe.
Je n'ai pas à la regarder.
Je suis une raclure. Je sais que vous devez la regarder.
Un tas de gens se disent déjà...
"Ouvre-la !
Ou achètes-en une à ta taille !
Putain...
Tu veux vraiment être tendance ? T'as 36 ans. Le rêve est fini."
Et ça ? Putain. La chemise qui dépasse ?
C'est pire que tout.
Tout autour. Ça dépasse...
Salut !
Je dépasse.
C'est le plus gênant.
Mon Dieu.
On me dit, "Rentre-la."
Je ne peux pas.
J'aurais l'air d'un flic en civil à un match de poussins.
"Mets-en deux, Kev ! Deux !
Kev, applique-toi.
Tacle, Kevin !
Ton père était nul aussi !
Je l'ai vu jouer. Tu seras jamais pro."
Un dur avec les joueurs. "Tu seras jamais un pro.
Tu sais pas tacler ?
Je reviens. Je vais parler à l'équipe.
Mais toi, t'es nul.
Une vraie merde.
Moi, j'en ai 10 comme toi.
Vous m'avez entendu !
Dix comme toi. Certains seront pro.
Pas toi, Kev.
Qu'est-ce que tu m'as dit ?
Je suis un putain de flic.
Je suis en civil.
Mais j'entraîne agressivement les poussins."
J'ai fait un spectacle une fois... avec une capuche,
j'ai tiré le cordon d'un côté jusqu'au genou...
et j'ai laissé l'autre partie pendre.
Les gens n'ont même pas vu le spectacle.
La rage dans leurs yeux...
Du genre, "Non !
On a payé pour être ici !
Arrange ça !"
Je le faisais tournoyer. "Alors, je suis marié."
Je le faisais valser.
"C'est sympa, le mariage."
Et ça, ça vous fait quoi ?
Ça vous aide ?
Y en a-t-il qui se disent, "Ça me plaît pas,
mais si tu vas plus loin, ça m'ira" ?
Je vais le laisser un peu comme ça.
Je peux même pas utiliser la poche.
Bonjour. Une table pour un...
C'est encore moi.
Encore moi. Une table pour un.
"Ma" table.
Donnez-moi "ma" table, la très haute.
Même pas confortable d'utiliser la poche.
Salut !
Dans trois ans, Kanye l'inventera
et vous direz tous, "Là, ça me plaît."
Vous riez de moi, mais lui, respect.
Dans trois ans, "Je trouve ça cool."
Sornettes. Je lance la mode.
"Tu sais Kanye, il a une nouvelle veste.
Tu te souviens de ce stand-up.
Il l'a portée en premier."
"Je me souviens pas."
"Il s'est tué deux jours plus tard.
Tu t'en souviens pas ?
Il a dit que si on riait pas à ses blagues, il se tuerait.
Pour cette blague-là, il rigolait pas.
La lettre de suicide était calligraphiée
alors, il était vraiment sérieux.
Il a dû prendre 15 jours pour l'écrire."
Ma lettre de suicide sera "La Chanson du string".
On découvrira mon corps en s'exclamant, "Mon Dieu !"
"String, s-tring-string-string."
"C'est quoi ce Sisqó en partant ?"
Si vous songez à vous tuer...
pourquoi ne pas essayer l'asphyxie auto-érotique
et voir d'où vient tout le buzz !
On est tous curieux. Mais on va pas le faire.
"Et si je me tuais ?"
Mais si vous voulez déjà mourir, essayez.
Voyez ce que c'est.
Et si c'est super ?
Au point de se dire, "Je veux vivre" ?
"Le suicide m'a sauvé la vie."
Cet automne sur CBS.
Le suicide m'a sauvé...
J'adore quand les gens saluent avec trop de dentelle.
C'est à gerber.
Saluez, c'est tout, "OK, merci."
Mais vous avez eu raison d'applaudir.
À la maison, vous avez dû faire une ola.
Ici, on l'a pas faite, mais chez vous, c'est plus facile.
"Tant que je suis debout, je vais aller pisser."
"Chérie, je mets sur pause ?" "Non, ça va.
Je vois où il veut en venir."
Il y a dix ans, un gars disait,
"J'ai vu un documentaire," et on disait tous, "Pauvre mec !"
Là, "J'ai vu un documentaire,"
et on dit, "Bien sûr. Comment rester informé ?
Faut les voir tous pour savoir ce qui se passe,
ce qui s'est passé et ce qui va probablement se passer."
Vous avez vu le documentaire sur O.J. ?
Pourquoi il n'a pas été plus vu ?
C'est incroyable.
Son ami d'enfance à la voix rauque ?
Voyez de qui je parle, ce mec...
"O.J....
dans sa jeunesse...
O.J. tuait toujours des gens.
Je me disais, 'O.J., tu peux pas tuer...'"
Qu'a-t-il fait... Pourquoi ?...
"O.J."
Toute sa vie, ses amis ont dit, "Parle plus fort."
"O.J. !
Je crois pas qu'O.J. a tué Nicole.
Je crois qu'il a tué Ron Goldman.
Et Nicole s'est tuée accidentellement."
Il a les pires théories.
"Je crois que Nicole et Ron...
ont tué O.J....
et qu'eux deux...
ensemble...
ont incarné le O.J. qu'on connaît."
Le réalisateur se dit, "Je peux pas utiliser ça.
Je peux rien utiliser. Où avez-vous pêché ça ?"
"Je ne sais pas.
Je ne l'ai pas vu depuis 35 ans.
Il l'a peut-être fait. En fait, c'est lui."
On n'a même pas besoin de ces documentaires.
Comme Planet Earth et Life.
Qui est aussi optimiste sur notre intellect...
d'êtres humains ?
On n'y est pas encore.
Je me fiche d'une créature au fond de l'eau
que je ne rencontrerai jamais.
Faisons plus simple.
Faisons des documentaires sur des trucs simples.
Comment fonctionne ce micro ? Personne sait.
Aucun de nous ne l'a jamais su.
Depuis l'enfance, c'est... "Le bâton vocal de la radiocassette."
"Ça fonctionne comment ?"
"Le son dérive au-dessus de la grille métallique.
Et la grille dit, 'Reviens ici !'
Et ça passe dans le tuyau."
C'est ce que je pense.
J'ai 36 ans.
Je pense la même chose qu'un enfant
qui y réfléchirait pour la première fois.
"Je ne sais pas. J'imagine..."
Bon. Très bien...
vous êtes en avance ou vous foirez.
Le béton ?
Désolé d'en faire un TED Talk.
C'est quoi, le béton ? Vous le savez ?
Une espèce de soupe qui devient éternellement rigide ?
C'est éternellement rigide.
D'accord, les Illuminés.
"Me transporter dans un camion normal ne marchera pas.
Faudra me mettre dans un camion entonnoir en mouvement constant.
Je suis à manier avec soin. Du béton."
Demandez aux ouvriers comment ça marche,
"Vous savez quoi ? J'ai pas...
C'est une espèce de soupe et puis,
on en met dans tous les bâtiments.
Littéralement, tous."
Comment fonctionne un tourne-disque ?
"L'aiguille saisit le son..."
"Pardon ?
Tu t'écoutes, putain ?
'L'aiguille saisit le son' ?
Qu'est-ce que ça veut dire ?"
"Il y a des sillons sur le vinyle et..."
"Que se passe-t-il dans les sillons
que l'aiguille sait reconnaître et veut saisir ?
Quelle chose physique se passe..."
Le spectacle est terminé.
Éteignez les fausses caméras. C'est inutile.
On va divaguer et aller au cœur des choses.
Ultimate Frisbee. On y joue encore.
Vous avez regardé Ultimate Frisbee ?
Qu'est-ce que ça dit sur vous ?
Vous regardez quoi ?
Un mec défend et dit, "Lance pas ce Frisbee !"
L'autre attaque et dit, "Il le faut ! Pousse-toi !
Jason, pousse-toi !
Le jeu est de lancer le Frisbee."
Si on me demande de lancer le Frisbee, je dis oui.
Et je me dis, "Mec, tu sais pas ce que tu fais."
Ou on est super au Frisbee ou on est comme moi
et à chaque lancer on se dit,
"Mon Dieu, vas-y.
Va près de cette personne.
Désolé !"
Vous criez "Désolé" super vite. "Désolé !"
Avant de l'envoyer. "Désolé ! Tiens !"
Vous l'avez déjà lancé et il roule par terre ?
On ne s'en relève pas.
Vous le lancez et dites, "Non !
Putain !
C'est pas ma faute !
Pas ma faute."
Vous avez déjà vu un Frisbee lancé comme ça ?
On tombe pas les nanas avec un Frisbee, mec.
Range-le.
Rien de mal dans le classique lancer de disque des années 50.
Plein de mômes ont été conçus la nuit qui a suivi ce lancer.
"Regarde-le lancer." "Neil, cours !"
"Super suivi, façon pose d'ange."
"Les filles, c'est quoi le plan ? Et voilà !"
"Vous l'avez vu lancer ce Frisbee ?
J'espère pouvoir lui sucer un peu la bite plus tard.
Un gars qui innove à ce point au Frisbee...
c'est le genre de bite
que j'aime bien un petit peu sucer.
Si j'en ai l'occasion.
Va sans doute y avoir la queue."
Super.
Je connais un gars que tu devrais rencontrer.
Tu as ce rire, il a ce rire.
Vous me regarderiez si j'étais comme ça ? "Enfin...
Que se passe-t-il d'autre ?
Vous avez déjà mangé un jambon-beurre ?"
D'accord.
Allumons les caméras. Tournons.
J'aime bien faire 20, 30 minutes, voire une heure,
et ensuite tourner.
Je vais faire une ou deux blagues sur les élections.
Je sais, mes amis...
où que vous soyez, en regardant ça plus tard, vous direz,
"Les élections ont eu lieu. On connaît le résultat."
Ceux qui sont ici ne le savent pas encore.
Regardez-nous. Comme on était heureux.
On était si heureux.
Et tout s'est effondré.
Personnellement, je suis excité,
parce que cette élection est inspirante.
Barack Obama a été le premier président noir.
C'était inspirant.
Si Hillary Clinton gagne, elle sera la première présidente.
C'est inspirant.
Si Donald Trump gagne, ce sera inspirant pour le type moyen comme moi.
J'ai jamais pensé que je pouvais être président.
Mais maintenant, je sais pas. Il y est arrivé, non ?
Il y a un formulaire à remplir ?
On envoie une cassette ? Comment je lance le processus ?
Faut aussi être optimiste.
S'il gagne, on mourra tous en même temps.
C'est un truc unique.
On est né au bon moment ou pas pour ça.
Il y a eu les dinosaures et maintenant, nous.
C'est génial.
Tellement cool.
Super façon de partir, non ?
Si on meurt là, on se dit, "Mais mes amis sont encore tous vivants !
Ils vont sortir dîner !"
Avouez.
C'est un max d'adrénaline pour l'époque.
"On sort dîner ce soir." "Je peux venir ?"
"Du vin ? On aime vivre dangereusement."
Je veux participer à la conversation,
mais je calcule tout le temps.
Qui va régler l'addition ?
Kathy va participer ? Oui ou non ?
Qui a 20 ans ici ? Quelqu'un ?
Profitez des cris d'admiration. Faites-vous applaudir.
Savourez. Je suis sérieux, je déconne pas.
Vous avez quelque chose et profitez-en !
Vous vous dites, "Je sors. Je me décalque, putain.
Jusqu'à 3 ou 4 h du mat. Je fais toutes les fermetures.
Je les ferme tous.
Je bois un max de shooters.
Vous devriez me voir.
Un max de putain de shooters.
Vous savez ce qui me différencie d'un mec lambda ?
Tous ces putain de shooters.
J'en bois tellement, je peux pas arrêter.
Je force les autres à en boire.
Bois-en un avec moi. Fais-le !
On doit le faire ensemble.
J'espère que ce sera dégueu pour voir qui gèrera le mieux."
Un shooter, c'est le seul truc où, même mauvais,
on dit "Ça, c'est du bon."
Un plat, on ne le mangerait pas.
"Si ça a un goût de merde alors, c'est du bon."
"J'ai bu un shooter à la tarte aux pommes."
"Putain de mauviette."
Qui ne voudrait pas boire ça ?
À partir de 30 ans, c'est fini.
Pas le choix.
On croit pouvoir continuer, mais impossible.
Le corps commence à s'en mêler.
Le corps dit, "Quoi ? Une tranche de pizza à 2 h du mat ?
D'accord.
Bien sûr.
Bonne chance.
Bonne chance, mec.
Prépare-toi à te lever
à 3h45 avec l'intestin en fusion.
Va chercher ton sirop. Ton petit sirop.
Va chercher ton sirop.
'Il me faut mon sirop !'"
À 20 ans, avec une gueule de bois,
c'est "Un cachet et un verre d'eau."
À 30 ans, ça n'arrange rien du tout.
Et on n'a bu que trois verres.
Et l'un d'eux était une boisson pétillante qui ne pétillait plus.
Si on vous disait
que vous pouvez sortir aussi tard que vous voulez
et boire gratos chaque soir
ou payer 20 $ pour aller au lit à 20 h...
vous mettriez 40 $ pour être bien sûr que ça arrive.
Vous diriez, "Voilà le double. Me baise pas.
Je dis pas d'être prêt à 20 h.
À moins le quart, on met nos pyjamas.
À 20 h, je veux presque dormir. Compris ?
Je dors presque ! Lâche-moi !"
Je comprends les vieux, maintenant.
Petit, je les pigeais pas.
Maintenant, je pige tout.
"On dîne à 16h30."
"Pourquoi pas ?"
Dîner à 16h30. Couché à 18 h. Levé à 2 h. Profiter du monde !
Pour en profiter, c'est la seule façon.
Il faut se lever à 2 h.
Quand on se réveille à 2 h...
Mon papy attrapait le journal au vol sur le porche
et il criait, "Pourquoi j'ai attendu 30 minutes ?"
Voilà un mec qui profite.
Tout ce que je veux dire,
c'est que si on meurt tous en même temps,
ce sera comme si personne ne mourait.
Si Trump gagne l'élection, on vivra tous éternellement.
Le plus triste, c'est que ce sera un slogan avant novembre.
"Votez pour moi, vivez éternellement."
"Et plus de récrés ?
Ce type sait un truc que nous, on ne sait pas.
Ça me plaît."
Moi, j'aurais dit, prenons un autre Kenyan pour quatre ans.
Voyez ce que je veux dire ?
Certains diront, "C'est là que la blague a cessé et le manifeste débuté."
Ceux qui applaudissent, c'est ambigu.
Vous ne croyez pas qu'il est américain ?
Vous êtes d'accord avec moi,
et mon sarcasme ou alors, vous ne le pigez pas ?
"Oui ! Un autre Kenyan !"
Obama est américain.
Beaucoup pensent le contraire, dont un candidat.
Si vous n'avez pas peur, réfléchissez-y.
J'aime me dire qu'il n'est pas un citoyen américain.
D'être le 1er président noir de ce pays,
avec la merde qu'on a connue
et la tension raciale actuelle,
c'est incroyable.
Et en plus, il n'est même pas américain ?
Pardon ?
Désolé. Pardon ?
C'est stupéfiant !
Vous resterez en poste jusqu'à ce que vous en ayez assez.
S'il n'est vraiment pas américain, c'est "On a été berné, bravo.
On n'est visiblement pas qualifiés.
Le poste est à vous."
S'il n'est vraiment pas américain,
imaginez la 1re nuit avec Michelle à la Maison-Blanche.
Il dit, "Putain, tu le crois ?
Je plaisantais !
Je pensais pas aller si loin.
J'ai jamais pensé aller si loin."
Michelle dit, "Qu'est-ce qu'on va faire, bordel ?
Fais une déclaration... Je blaguais... et on dégage."
"D'accord. Calme-toi."
Si cette scène avait existé, vous diriez,
"Bon. Laissons-leur 12 ans.
Ils sont si mignons ! Vendu, 12 ans."
J'adorerais si, à son dernier jour, il nous disait,
"Je dois vous avouer un truc, les gars.
Je ne suis même pas américain."
Nous tous, même si on le détestait,
on dirait, "Tu te fous de nous, Barack !
Quoi ?
Espèce d'enfoiré !
T'es bon ! T'es très bon, mec.
T'es super. T'es parfait.
Comment t'as fait ? On a vérifié.
Tu es littéralement le seul président pour lequel on a fait ça."
Rien de raciste. Oublions ça, tu veux ?
Balayons ça sous le tapis. Nul et non avenu.
Si c'est facile, faites-le.
C'est ma déclaration à vous tous.
Si ce tour de force est facile,
allez dans un autre pays et devenez-en le président.
Vous ne serez même pas député car aucun de nous ne sait ce qu'ils font.
On ne l'a jamais su.
Quand on va aux urnes, on se dit, "Député ?
Bon. Qui a le nom le plus cool ?
Aucune idée."
On sait pas ce que fait un député, ni un maire.
Petit, vous croyiez le savoir. "Un maire dirige la ville.
Je l'ai lu dans un livre."
Puis, on chope Marion Barry avec du crack.
Les gens se sont dit, "Quoi ? Il est maire !"
Et on chope Rob Ford à Toronto avec du crack.
On devrait peut-être
tous prendre le temps de réfléchir et se demander,
"Les maires fument-ils ?"
Peut-être qu'ils fument tous. Qui sait ?
On sait pas ce qu'ils font.
On sait pas. C'est peut-être vrai.
Et ces deux-là se sont fait choper.
On n'a pas tous été arrêtés pour conduite
en état d'ivresse, mais on l'a tous fait !
Pareil ici, sauf qu'on parle de crack.
Et que c'est un fonctionnaire.
Sinon, c'est pareil.
C'est ce qu'ils font.
Ils se baladent en fumant du crack et avec leurs grands ciseaux.
On trouve ces ciseaux nulle part.
Voilà le plus grand crime de tous.
Où on trouve ces trucs-là ?
Certains se disent, "Regarde sur Etsy."
C'est fait ! Ma seule recherche pour le spectacle.
J'aurais pu chercher "député".
Je m'en fous.
Montrez-moi où sont les ciseaux.
Coupez le ruban avec ces ciseaux normaux.
Ça le fera jamais.
Ils ne couperont jamais cette qualité de soie.
J'ai besoin de ciseaux géants pour inaugurer le skatepark.
Je sais pas ce qu'est un skatepark,
mais c'est rigolo à dire, ça fait rire et ça me va.
Un gay républicain. Que sait-il qu'on ignore ?
Je veux dire...
je peux me renseigner quelque part ?
J'essaie de vous soutenir, mais vous soutenez-vous vous-mêmes ?
"Je m'identifie à un parti politique
qui croit que je ne devrais pas respirer le même air que les autres.
S'ils croyaient pouvoir rester impunis,
un tas d'entre eux voudraient me buter.
Mais vous savez quoi ?
Au fond de moi, je suis
fiscalement conservateur."
La nuit, dans votre jardin,
avez-vous déjà regardé le ciel infini en vous demandant à quoi ça rime ?
On est sur un rocher flottant dans l'espace.
Le grand inconnu.
On ne sait pas comment on est arrivé là, ni où on va.
On ne sait même pas dans quoi on existe.
Vous voyez les étoiles là-haut et elles ne sont même pas là.
On ne voit que la lumière de ces étoiles.
Un truc pareil est si époustouflant,
on veut juste crier au ciel...
"Est-ce qu'on dépense trop ?"
Vous savez bien. Les questions cruciales de la vie.
De retour après la pause.
QUESTIONS À LA SWANK
FAUX ANIMATEUR
Artiste révolutionnaire,
vous êtes connu pour innover dans un tas de domaines.
Vous n'avez jamais fait de stand-up.
JAMAIS DE STAND-UP
- Je n'en ai jamais fait. - Je m'en occupe.
Jack s'en charge.
ARTISTE VISIONNAIRE, PRODUCTEUR
Rory n'a jamais fait de stand-up.
Durant toutes ces années, les stand-ups que j'ai vus
sont des gens qui ont répété leur matériel,
l'ont écrit, fait la recherche,
se sont préparés, sacrifiés.
- Des pros. - On a déjà vu ça.
Mais que dire du mec qui ignore où il va,
qui est hors de son élément, pas attirant
et pas si drôle que ça ?
Ça donnerait quoi ?
Pourquoi avoir mis cet interview au milieu du spectacle ?
En tant que stand-up amateur, à son coup d'envoi,
je n'ai pas beaucoup de matière.
Très peu.
Je me suis dit, on va faire un sketch et le mettre au milieu.
Jack est venu. Je trouve ça très cool.
Et puis...
En fait, je n'ai rien à ajouter.
Ravi.
Emballé.
- Aux anges ! Et... - Tu peux te pousser un peu ?
- Juste un peu ? - Merci.
- J'étais trop près. C'est mieux ? - Bien sûr.
Quand on est aussi emballé,
aussi passionné...
Pousse-toi encore un peu.
Par là ?
D'où viendront les idées,
si j'ai l'énergie, l'emballement ?
Comme je suis nouveau...
Tu peux arrêter ? Il y a un autre canapé ?
C'est tout nouveau, je n'ai jamais fait ça avant
et donc, j'étais... en un mot, aux anges.
C'est quoi exactement ?
Du Kentucky distillé en petit fût.
J'en fais venir pour tous nos invités.
Façon agréable de se détendre.
- C'est très gentil. Merci. - Santé.
- Content de le partager avec toi. - Ça sent bon, même d'ici.
Vous pourriez raconter quelques blagues.
Vous voulez bien ?
Ici, en studio ?
Oui, pour le public.
Je reste assis sur le canapé ?
Je me lèverais. C'est du stand-up.
D'accord.
Par ici, peut-être ?
Oui, d'accord. Très bien.
Un peu plus loin.
Une seconde. Sans vouloir te couper.
Quand on arrive à l'aéroport...
- J'irais encore plus loin. - D'accord.
Tu es dans l'ombre.
À la sécurité...
Un peu plus. Quelques mètres de plus.
- Plus loin ? - Oui.
On a déjà peur de prendre l'avion.
- Et on a... - Un autre mètre.
Et voilà.
Quand la sécurité va-t-elle comprendre qu'on sait qu'il faut se déchausser ?
À l'aéroport, on enlève ses pompes.
On se dit, "Qui ne le sait pas encore ?"
Quelqu'un à l'aéroport dit, "Quoi ?
Je dois enlever mes chaussures ?"
Si ça arrive, arrêtez-vous et tuez cette personne.
Sans être un terroriste, il ralentit la queue.
Et qu'est-ce que le terrorisme au niveau local ?
Au niveau local, c'est quoi ?
Retarder la queue ? On n'en veut pas.
"Depuis quand ?" "Tuez-le !"
Je suis trop loin derrière. "Tuez-le !
Devant tout le monde ! Regardez tous !
Non, chérie, tout le monde regarde.
Tout le monde regarde.
Ne devenez jamais ça."
La situation devient super tendue quand on traite avec la sécurité.
On ne se désape pas en marchant à la maison,
mais à l'aéroport, il faut être un Olympien.
Dépêchez-vous !
Les gens en larmes, "Je veux juste revoir ma famille !
Je peux garder mon pull-over ?
J'ai oublié de laisser mon portefeuille !
Que va-t-il m'arriver ?"
On n'en veut pas !
C'est si tendu, putain.
Quand on est dans la queue, on suit le parcours
et on s'éclate.
Dès qu'on touche un bac, on est dans l'arène. Y a plus de potes.
Personne n'est votre ami.
On vous chronomètre. Un bac et allez !
"Vous pouvez pas aller plus vite ?
Combien de bacs vous faut-il ?
Portable et iPad ? Vous allez où, bordel ?"
On traverse la putain de machine Stargate.
C'est quoi, ce bordel ?
Pourquoi on le fait ? Ça fait quoi ?
Si on demande à la sécurité,
ils disent, "Eh bien,
ça indique où vous transpirez le plus."
En entrant dans la machine Stargate
regardez la personne en face
et dites, "Los Angeles, 1984, s'il vous plaît."
"Monsieur, sortez."
"Je suis parti longtemps ?"
Faites ça. "Monsieur, sortez."
"Je suis parti longtemps ?
Où suis-je ?"
"Très drôle, monsieur. Embarquez.
Vous, madame avec le bébé, pourquoi êtes-vous là ?"
"Je viens du futur pour tuer un môme."
"Prenez votre valise. Embarquez.
Madame, venez ici !
Pourquoi nourrir ce bébé ?"
Bon, c'était ma section aéroport.
Si pour vous, Jésus était blanc, restez muet sur le contrôle des armes.
Bon.
Tout le monde ne sera pas d'accord.
On sait plus que jamais que l'éducation coûte cher.
Certains se disent : "Mais Jésus était blanc."
Et vous faites de votre mieux.
Je veux vivre comme ça.
Je ne peux pas.
Je dois être juché ici, à explorer tout ça.
Si vous voulez un vrai changement,
il faut limiter le vote de certains.
Je sais.
Ça ne fait pas très progressiste.
Le génocide non plus.
Les gens détestent les génocides.
Pourquoi ?
Parce que ça a été horrible
à chaque fois que ça a été utilisé dans l'Histoire ?
Ça ne veut pas dire que c'est mal.
Si je vous disais que demain,
on va rassembler tous les racistes et les homophobes
pour les tuer,
des gens intelligents se diraient...
"Merde, on n'a pas essayé cette version.
Ça pourrait avoir un impact."
C'est pas la couleur ou la religion.
C'est peut-être juste, "Qui est le plus con ? Butez-le."
Et les sceptiques du réchauffement climatique.
Vous savez tout. Vous êtes dans l'air du temps.
Je ne crois pas au réchauffement climatique,
mais je crois en l'Arche de Noé.
Le gars qui alertait tout le monde sur le changement climatique à venir
et tout le monde lui disait, "Ta gueule, Noé.
Cesse de prendre tout le bois pour te barrer et aller baiser ces bêtes.
C'est l'impression que ça donne.
C'est l'impression que ça nous donne.
On dirait que tu bâtis un vaisseau du sexe.
Si c'est pas le cas, tu dois venir au pub
et t'expliquer, parce que ça phosphore là-bas.
Les gens en causent.
On ne te connaît pas.
Les gens en causent.
T'as mille ans.
Personne d'autre n'a mille ans."
À propos d'armes, pas tout le monde, ici, aime les armes.
Et tout le monde ne les hait pas.
On devrait peut-être sévir.
Ce qu'on sait avec certitude,
c'est que toutes les armes sont actuellement disponibles.
Et certains les collectionnent.
Et certains cueillent des fleurs en espérant que tout ça cessera un jour.
Je vous assure que ça ne va pas cesser.
On vous incite trop à croire qu'un jour, ce sera nous contre eux.
On ne les connaît pas, "eux".
En réalité, ce sera rouge contre bleu
et ce sera un putain de bain de sang.
Alors, tant que les armes sont encore disponibles...
envisagez d'en posséder quelques-unes.
Pour ce moment où tout dégénérera.
On ne se défend pas en disant,
"J'ai un set de couteaux à steak".
J'ai dit à ma femme, "Armons-nous."
Elle a dit, "Pourquoi ?"
"Je sais pas. On voudra boire de l'eau dans dix ans."
Je veux vivre pour aujourd'hui,
mais aussi un peu pour demain.
Tu sais ? Pense au long terme.
Pense à Fury Road.
Vous avez vu ce documentaire ?
"Je croyais que c'était un film."
"O.J. détestait l'eau."
"On sortait et je disais, 'O.J.
T'as besoin d'eau.'"
Je fais pas d'imitations, je suis nul.
Mais promis, celle-ci est pas mal.
En voyant le documentaire, vous direz, "Mon Dieu.
Dommage qu'il soit mort. Il aurait cartonné comme imitateur."
"Vous savez quoi ?
O.J."
J'aime pas les réactions au verre brisé.
Vous avez vu ces gens ?
Et si c'était ça, mon spectacle ? "Vous les avez vus ?"
Le verre se brise, ils disent, "N'y touchez pas !"
Ferme ta putain de bouche.
Ce n'est pas notre premier verre cassé.
Personne n'accourt
en disant, "Je vais balayer les éclats avec mes avant-bras.
Et me les mettre dans la bouche jusqu'à ce que je trouve une poubelle.
Mets les éclats de verre dans ma bouche."
"N'enlevez pas vos chaussures."
T'es sûr ?
En entendant le verre se briser, j'ai été mettre mon maillot.
C'était pour rien ?
Où est le verre ?
On reçoit des "réservez la date" pour les mariages.
Vous savez de quoi je parle.
Quand tout ça a-t-il commencé ?
Pourquoi quelqu'un a dit, "Avant l'invitation,
envoyons un 'réservez la date',
pour dire, 'Attention.
L'invitation est en route.
Vous êtes l'un des élus.
L'information est identique sur les deux cartons.
Le réservez la date
est garni d'une photo où on est cool et peu sûrs de nous.
C'est un aimant. Pour le frigo.
Mettez nos têtes dans votre maison.'"
En voyant ces photos, vous pensez, "Putain.
Je peux pas y aller."
Ils vous regardent l'air de dire, "C'est ça, l'amour !
On est dans un champ désert, près d'une grange abandonnée.
Venez à notre mariage.
Regardez-nous. On se câline debout,
riant sur un truc évoqué par l'un de nous.
Venez à notre mariage !
On est sur le ponton d'un lac.
On vit pas près d'un lac. Que fait-on là ?
L'amour !
L'amour nous a poussés à prendre ces instantanés.
On n'a pas vu le photographe.
On est toujours comme ça."
Ces photos, c'est jamais l'idée du mec.
Si c'est votre pote, vous vous dites,
"Ça rime à quoi, putain ?"
Il a pas dit, "Tu sais quoi ?
Prenons-en une, front contre front, yeux fermés.
Comme photo de réserve.
Au cas où on vire celle où je suis à cheval, torse nu.
Tu sais ?"
Pour m'inviter à un mariage, un papier suffit,
une feuille A4, parfait.
Coloriée à la main. Économisez le fric.
Envoyez-moi une feuille avec la date
et dites-moi s'il y a de l'alcool à la fête.
Si vous ne servez pas d'alcool
à votre mariage,
ayez du cran, mettez-le sur l'invitation.
Apprenez à la dure qui de vos amis et de votre famille...
se soucie de votre mariage.
À la fête, "Une bière."...
"On n'a pas d'alcool."
"Alors, je viens de voir quoi ?
Une pièce merdique ?"
C'est ça, un mariage.
Une pièce merdique.
Les seuls qui l'aiment sont les acteurs.
Le reste du public se dit,
"Encore 20 minutes et on va se rétamer !"
"Pas à ce mariage !
On a invité Jésus."
Je suis allé à un mariage sans alcool.
Je leur ai souhaité la diarrhée.
"C'est pas gentil."
"Vraiment ? J'allais leur souhaiter de mourir ce soir."
Rien ne m'incite plus à danser qu'un demi-litre de thé sucré !
J'aime vivre consciemment le fait d'être un mauvais danseur.
Le thé sucré me le rappelle à chaque pas.
J'ai déjà utilisé un Fleshlight.
Soyez pas comme ça, les gars.
Ne soyez pas comme ça.
Je donnais un spectacle au Texas.
On a tous reçu des pochettes-cadeaux.
Contenant un Fleshlight.
J'ignore si c'était un gag.
Je ne l'ai pas pris comme ça.
Je me suis interrogé...
et j'ai aussitôt remanié tout mon agenda.
Je me suis dit, "On a déjà sauté un déjeuner.
Ça ne nous a jamais tué."
"J'encule ce truc !" Fort, dans l'hôtel.
"Je dois sortir ma bite !
Je dois le faire !"
Certaines femmes se disent,
"C'est dégoûtant d'utiliser ça."
D'autres éludent.
Certaines croient que c'est une lampe.
Vous savez qui vous êtes.
Les gens autour de vous aussi.
"Mais qu'est-ce que c'est ?" "Aucune idée.
Ce mec adore 9/11. Je sais pas.
Je sais pas."
Si vous êtes un homme
et trouvez ça dégueu,
il faut examiner les faits.
Vous êtes dans une ville où vous n'habitez pas,
dans un hôtel, tout seul,
et on vous donne un Fleshlight gratos.
Allez vous faire foutre si vous croyez
que vous n'irez pas vous faire foutre.
Vous irez immédiatement vous faire foutre
parce que vous devez savoir.
C'est comment ?
Des gens vont dire, "J'ai pas besoin d'un sex toy."
Allons donc.
Si vous êtes sur le trottoir
et qu'un gars en Ferrari dit "Montez",
vous ne direz pas, "J'ai déjà mon auto."
Vous montez.
Pour découvrir que c'est une Kia Rio en camouflage.
Voici comment ça marche.
Cette blague est en deux parties.
On sort un faux vagin en caoutchouc...
de son étui
et on le met dans l'eau chaude
pour cinq minutes.
Jamais de toute votre vie...
vous serez plus ridicule que ça.
Debout, dans une salle de bain d'un hôtel...
à poil, car vous êtes prêt.
Prêt et ne sachant pas ce qui va se passer.
Soyez prêt. À poil. Prêt.
Debout au-dessus de l'évier,
comme un gosse avec un œuf de dinosaure en mousse mis dans l'eau.
J'ai hâte que mon vagin soit prêt !
J'adore être en tournée ! J'y suis à mon meilleur !
Là, dans la salle de bain de l'hôtel,
vous n'êtes pas seul
et vos regards se croisent dans la glace.
Et il a des questions.
Comment en est-on arrivé là ?
Comment en est-on arrivé à ça ?
Tu es marié.
Ta femme doit connaître quelqu'un que tu peux sauter.
Rares sont ceux qui rient, là.
Elle veut que j'arrête de le dire.
Mais maintenant, on a ces caméras.
On n'en reparlera pas.
Ça a été immortalisé.
Je pense que le sens de la vie...
En fait... Action. Le spectacle original commence maintenant.
Je crois que le sens de la vie...
c'est comprendre qu'on est une succession de couches
mises là pour une quelconque raison.
Pour la protection, par exemple.
La seule façon de savoir qui on est
et d'exposer son véritable soi aux autres,
c'est de peler ces couches.
Certains s'en débarrassent quand ils sont jeunes.
Ils ont une vie heureuse.
D'autres, à votre âge, n'ont pas retiré une seule couche.
Et on se dit...
Voilà la couche que je me suis pelée ce jour-là.
J'ai appris...
que je suis un gars
qui baisera tout ce que vous avez.
C'est une pile d'objets inanimés, ça ?
Ça va si j'y fourre ma bite ?
Je suis un de ceux-là.
J'enculerais un faux-cul.
Ne soyez pas comme ça.
Vous savez de quoi je parle.
Je dis pas que vous en avez un, mais vous connaissez.
Pas de jambes, pas de torse. Juste un cul qu'on encule.
Oui, le spectacle est étonnamment circulaire.
J'espère que le mec qui est aux chiottes depuis des heures va revenir là.
"Pourquoi t'es encore là ?" "T'as raté plein de trucs.
Il déteste les femmes."
J'ai maté un de ces faux-culs pendant...
La ferme, les gars. Pas maintenant.
Pas si près de la fin. Me quittez pas.
Verrouillez les portes. C'est fait ?
J'ai regardé un de ces trucs 5 minutes.
Je me disais, "Étant sûr que ça ne se saurait jamais,
sûr que je l'enculerais.
À tout le moins, je me branlerais." Non ?
La fin chorégraphiée la plus merdique.
D'accord. Alors, c'est juste moi.
Je croyais qu'on se lèverait tous...
Un truc sur nous, mesdames...
à 20 ans, quand notre cerveau nous dit, "Branle-toi,"
on lui dit, "Pas de souci."
À 30 ans, si notre cerveau nous dit, "Branle-toi",
je vous promets qu'on dit tous,
"Quand ça va s'arrêter, merde ?
Je veux plus faire cette connerie.
Ça fait vingt putain d'années.
Je n'aime plus ça depuis 10 ans. J'ai persévéré par peur de mourir.
Ne t'approche pas de moi...
ou de ma famille."
Ma question est, si on achète un faux-cul...
où est-ce qu'on le range ?
"Le mien est sous le lit."
Vraiment, espèce de taré ?
Je préférerais que mon môme trouve un fusil chargé chez moi.
Moins gênant que le voir entrer dans la cuisine
en criant : "Papa, c'est quoi ça ?"
C'est ta mère quand elle est en voyage.
Merci mille fois. J'apprécie infiniment.
Merci. Merci à vous.
Merci infiniment.
RORY EST LE #1
C'est fantastique...
C'est génial. Vous faites ça à la fin de chaque spectacle ?
- Mettez-le là. - C'est génial.
Non, pas dans une benne !
Il est nul.
- Meilleur que Todd Glass. - Qui ?
DÉDIÉ À L'AMOUR DE MA VIE, JORDAN,
ET À LA LUMIÈRE DE MA VIE, ELLIOT.
Sous-titres : Laurence Roth